迪士尼彩票登陆注册 - 结婚要三思,离婚要果断

2020-01-11 14:36:26   【浏览】2179

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快乐的人生就是要好好吃饭,好好唱歌,和好好听歌。

夏夏(化名),我的小学同学,从17年就开始断断续续找我倾诉。

我一度认为夏夏是会选择自杀的,要是再脱离不开这段婚姻,她就要毁了。

我和夏夏不是非常熟悉,一直认为她是个简单快乐的姑娘。

夏夏还没有结婚之前,整个气质和感觉都是非常美好的,一个笑容满脸的姑娘。

在她结婚后的第一年,再见面已经不是往日的那位姑娘了。

她知道我是写作的,所以选择跟我说了她的故事。

夏夏和她丈夫是相亲认识的,认识不到半年就筹备结婚。

在谈恋爱的这半年里,夏夏觉得这个男人非常好,细心、体贴还对她娘家特别好,所以夏夏在男朋友求婚的时候,毫不犹豫就答应了。

但是没想到这个男人在结婚后完全变了一个人,这个男人有极强的控制欲和暴力倾向。

一旦夏夏不听他的指挥,发生争执就会动手打夏夏。

虽然都没有出什么大事情,他并不会像平时看到的很暴力地打人,夏夏形容她丈夫的打人就是把夏夏用力推到,或者是很激动地掐着她的手不让她继续说话,激动得青筋都要暴起那种。

夏夏说:“感觉就像:有种极力想保持理智的暴力。”

但是夏夏每一次看他动手都非常害怕,而且夏夏说:“我真的很怕有一天他控制不住自己,把我杀了,或者真的动手打了。”

虽然没有打伤什么的,但是这种被动手的感觉,就是会给人一种毫无尊严的感觉。

夏夏除了活在婚姻的恐惧之中,还活在了亲人的无助中。

夏夏曾经向自己的父母求助,说丈夫有暴力倾向,自己很害怕。

但是根据夏夏的描述,听起来就像是他们在争吵的时候,丈夫只是情绪激动推了她,并没有什么太大的问题。

父母觉得,夫妻吵架,推一下并没什么,不支持她离婚,为了让夏夏和丈夫好好过日子,父母甚至把娘家这边的钥匙收回去,就怕她要离婚跑回来。

而身边的朋友都已经结婚成家,她根本没有躲的地方,因为丈夫控制欲强,根本不多有多的钱给她。

我问她:“你真的想离婚吗?要是真的想,我尽力帮帮你。”

她沉默了。

其实她害怕离婚,不是因为留恋这段婚姻,是因为她觉得离婚成本太高,夏夏顾虑的,无非就是:离了之后我怎么办?要是回不了娘家我去哪?一切又要重头来过吗?

夏夏给我的感觉就是:反正现在还能撑得住,先这样吧。

婚姻的很多悲剧,都是因为你小看了婚前遇到的问题。

我问过夏夏,在结婚前没有注意到她丈夫有这样的倾向吗?

夏夏说:“有的,有时候发生意见不一的时候,他就会很激动,但是那时候他不会碰我,就是看起来非常生气,很暴躁不安。”

其实婚后的遇到的矛盾,都不是凭空而来的,必是你恋爱的时候已经出现的,只是那时候你觉得这段感觉很美好,自动忽略了对方的不好。

当结婚之后,对方才会在你面前暴露出真面目,而那时候你已经是囊中之物了。

婚姻捆绑的是两个人的感情、生活、荣辱和经济,一旦结合,要撕扯分开,就需要非常费力,而且非常消耗精神。

我一个离异的朋友跟我描述她的离婚过程:“那就是死了一回。”

她后面还说了一句:“后面的重生,太愉快了。”

挣脱了一段不适合的婚姻之后,换来了一个重新的自己,对自己的人生生活就会有了新的认识和定位。

你只有真正去体会过,你才会知道什么才是你想要的,什么是你不想要的。

谁也不想用婚姻去试错,毕竟代价太高,这一切都要归咎于婚前对自己所想所爱没有明确的定位和时间考察。

有一句话是这样说的:“结婚要三思,离婚要果断。”

你想脑子一热就能获取一份幸福美满的婚姻,这就跟中奖的概率差不多。

你可以把谈恋爱到结婚比喻是职场,所有的升职加薪都不是因为一个人有运气,必是因为这个人有能力,有业绩,有贡献。

而这些积累,都靠的是这个人平时在工作中的付出,一步一步往上走的。

没有经过累积就得来的地位,首先你就管不住你的下属,你要获取信服,就要用你的气场和能力来说话。

婚姻也一样,别觉得刚认识这个人,给你好印象就是能结婚的对象,这跟你新进入一家公司,没干几个月就想着可以升职加薪走上人生巅峰一样,都是妄想。

挑选伴侣,就是挑选人生合作伙伴。

作家伊姐说:“以你的孩子为不可逆的产品,那夫妻就是永远的共同体,哪怕离婚,也还是合作伙伴。”

既然是选择人生合作伙伴,你怎么能让一个刚进公司不久的人,还没考察清楚能力、业绩和三观的就直接把他升级为ceo呢?

结婚,就跟你开公司选合伙人一样,要三思谨慎,因为一旦结合,再分那就是抽离骨肉。

而很多人年轻人恰恰把这个前后顺序倒转了,该慢的时候快,该快的时候停下了。

他再好,如果不是你想要的,就放手。

有些人只能远观,不能近看。

在微博上看到一个姑娘的倾诉,她说了她的故事:

想分手了,再过一个月就是我们在一起一周年纪念日,男朋友是和我苦追了8年的男生,我从初中就开始追他,他很优秀,而且人也很温柔,没在一起之前,我很确认我喜欢他的,但是在一起之后,我发现我和他的三观不一致,他虽然很好,但是我们很多矛盾,但是因为我爱他比较多,我都忍着。

有人说这个姑娘作死,没追到就是宝,追到了就是草。

还有人说:自己喜欢的,跪着也要走完。

但是不知道有多少人真的想过:姑娘没有和男生在一起之前,她会知道自己和男生的三观不合吗?难道就因为自己爱得比较多,就应该忍着?

那些“跪着也要走完的”,你是前世挖了人家的祖坟吗?要这样赔上自己一生?(这句话也要送给那些在婚姻里苦苦熬着的人)

面对不合适的婚姻和感情的时候,要做的是什么?

快刀斩乱麻!

对于不适合的工作还是环境,感情还是婚姻,要立马改变,不然就会不知不觉中付出高额的沉默成本。

所有因为不适合造成的损失,都是因为自身不够果断而造成的结果。

什么样的情况下应该果断?

触碰到你的底线的情况下要果断。

触碰底线的事情,绝不要容忍,因为你一旦容忍,你就会发现自己未来完全没有底线。

看不到希望的感情和婚姻,要果断。

如果你和一个人在一起,长期都陷入一种很无望的感觉,想到未来和他的日子就会有种恐惧无助不安这样的感觉,请果断离开,没有希望的日子是非常煎熬的。

离婚没你想的那么简单,但是也绝不会是想象中那么可怕,比起离婚更可怕的是一个人在一段不适合的婚姻里不断消耗自己,最后时间消逝了,活成了自己讨厌的样子。

曾经有人跟我说,这世上哪有不适合的婚姻,熬到大家都老了,就什么都适合了。

也有人说:我父母在我小的时候经常吵架大家,现在老了就不吵了。

那不是不吵,是没力气了,也觉得没必要了。

熬过去的婚姻,仅仅是完成了结婚生娃的所谓人生任务。

你要的应该是愉快体验人生和愉快过日子,而不是什么都靠“熬着”。

别在该好好思考的时候冲动结婚,也别在应该果断的时候觉得自己是不是应该好好思考一下。

作者简介:喵姬(富兰克林读书俱乐部签约作者),做写作里最会唱歌的,唱歌里最会写作的那个人,身材微胖,思想积极向上,生活态度阳光灿烂,爱说爱笑爱唱爱跳,除了唱歌就爱写作,正在修炼个人品德与身材,愿与共勉。微博@老猫爱写字,简书@喵姬,公众号:我属猫(id:woshimiaoji)

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